“Mümmelmannsberg” war immer mein Favorit, dicht gefolgt von “Schlump”. Bei dem einen stellte ich mir stets einen Berg voller fröhlicher Hasen vor, beim anderen dachte ich immer an ein Viertel voller blauer Schlümpfe. Zumindest bei den Schlümpfen lag ich sehr falsch. Der Name hat wohl eher sumpfige Gründe.

Doch dann kam ich nach Lübeck. Und entdeckte die Bushaltestelle “Fegefeuer”. Um genau zu sein hörte ich: “Nächste Station: Fegefeuer!” Ich fand das lustig

Und fragte mich natürlich, wie die Haltestelle samt der angrenzenden Straße zu diesem Namen gekommen war. Wunderbarerweise wusste Wikipedia auch dazu die Antwort:

Ab 1324 ist die Bezeichnung Veghevur (Fegefeuer) belegt; dabei handelt es sich um ein Wortspiel, das auf die kirchliche Lehre vom Fegefeuer Bezug nimmt, denn die Straße führt geradewegs auf die noch heute als Paradies bekannte Torhalle an der Nordfassade des Doms zu: Um zum Paradies zu gelangen, muss man durch das Fegefeuer gehen. 1852 wurde der heutige Straßenname amtlich festgelegt.

Nicht mehr ganz so lustig. Aber gut. Man muss ja nicht immer an das Allerschlimmste denken, wenn man mit dem Bus da hält…

Für den vierten Film der Twilight-Reihe braucht es eine rosa Brille. Das ist traurig, denn eigentlich sollten Frühlingsgefühle bei Liebesfilmen inklusive sein. Bei „Breaking Dawn“ ist das aber nicht so. Die Geschichte von Vampiren, Werwölfen und ihren Beziehungen zu Menschen wirkt stattdessen ausgelutscht. Die Überraschungsmomente sind viel zu rar.

Wie gehabt geht es vor allem um den Vampir „Edward“ (Robert Pattinson), der sich in das Mädchen „Bella“ (Kristen Stewart) verliebt, und den eifersüchtigen Werwolf Jacob (Taylor Lautner). Eingefleischten Fans ist die Geschichte aus den Vorlagen, den Büchern von Stephanie Meyer, bekannt. Diese Fans sind es, die sich den Film ansehen. Neulinge werden kaum beim vierten Teil einer Reihe einsteigen. Deshalb wäre es umso wichtiger, mit der Inszenierung zu überraschen. In diesem Fall ist das leider nicht gelungen.

Dass der Film so blutarm wirkt, überrascht insofern, als die Geschichte in diesem Teil interessantes Material bietet. Schließlich heiraten Edward und Bella, sie wird anschließend schwanger und verwandelt sich letztendlich sogar in einen Vampir. Die Filmmacher hätten viel experimentieren und eine opulente Inszenierung anbieten können. Regisseur Bill Condon beschränkt sich jedoch auf bewährte Stilmittel und zeigt so viele Nahaufnahmen von Bellas Gesicht, dass so mancher Fan inzwischen auswendig die Sommersprossen in ihrem Gesicht aufzählen kann. Auch sonst ist die Bildsprache kaum spektakulär. Die Hochzeit sieht aus wie eine beliebige Fernseh-Hochzeit, die Flitterwochen-Insel ist bunt, aber auch nicht mehr, und selbst die Szene, in der Edward und Bella endlich miteinander schlafen, bleibt langweilig. Eine visuelle Überraschung ist die Szene, in der Werwolf Jacob wütend durch einen Wald rast. Begleitet wird die Hatz durch einen Farbenrausch und Stimmengewirr. Überraschend blutig fällt auch die Geburtsszene aus. Doch ist es in beiden Szenen etwas viel des Guten. Es wäre besser gewesen, die Macher hätten die spannenden Effekte gleichmäßig über den ganzen Film verteilt.

Den Aufwand konnten sie sich aber getrost sparen, denn nach wie vor zahlen die Fans brav in Massen an den Kinokassen, um das Drama auf der großen Leinwand zu sehen. So lange das so ist, braucht niemand Änderungen an dem erprobten Konzept zu erwarten. Selbst wenn die Langzeit-Fans nach diesem Film Ermüdungserscheinungen zeigen, wird das die Macher wenig stören. Nun fehlt nämlich nur noch ein Teil und den werden sich die Fans der Vollständigkeit halber bestimmt auch noch ansehen.

Verschenkt hat der Regisseur damit allerdings die Chance, die gesamte Reihe zu einem Erlebnis zu machen, das länger in Erinnerung bleibt. Und bei all der Treue, die die Fans dieser Vampir-Geschichte erwiesen haben, hätten sie ein solches Erlebnis wahrlich verdient gehabt.

Eigentlich war ich auf der Suche nach einem Silvester-Kleid. Dann kam ich an den Jeans vorbei. Und blieb hängen. Wegen der Jeans, die auf dem Bild oben zu sehen ist. Auf deren Kehrseite in blutroten Lettern “GANG” steht.

“Wer um alles in der Welt will denn sowas anziehen??” Fragte ich mich, kam aber zu keiner Antwort. Ich erinnere mich zwar noch dunkel an diese Jogging-Hosen mit der Aufschrift “Juicy”, die diverse Stars mal spazieren trugen. Mit der Erinnerung ging aber keine plausible Erklärung einher.

Vielleicht kann ja wer da draußen mir erklären, was Frauen dazu bewegen könnte, sich mit dieser Aufschrift auf dem Hintern in der Öffentlichkeit zu zeigen?

]]> http://wichtigwitzigwunderlich.wordpress.com/2011/12/08/du-bist-in-der-gang-och-no/feed/ 1 wichtigwitzigwunderlich IMAG0398 http://wichtigwitzigwunderlich.wordpress.com/2011/12/02/kreative-blickfanger/ http://wichtigwitzigwunderlich.wordpress.com/2011/12/02/kreative-blickfanger/#comments Fri, 02 Dec 2011 20:27:25 +0000 Mirca Waldhecker http://wichtigwitzigwunderlich.wordpress.com/?p=1001 Weiterlesen →]]> Plakat + Kleber und an die Wand damit – das kann jeder. Spannend wird es, wenn die Plakatkleber kreativ werden.

Deshalb muss ich heute denjenigen loben, der das für das Kino “CineStar” in Mainz macht. Wer immer es ist – er packt nicht einfach nur die Plakate in die Schaukästen, sondern macht aus jedem ein kleines Kunstwerk.

Es wird gerissen, geschnibbelt und gedoppelt. Fantastisch

Und die Ergebnisse sind definitiv lauter Blickfänger. Ich hätte fast vergessen in meinen Film zu gehen, vor lauter Plakate bewundern

Diese Fotostrecke zeigt Aufnahmen von der Klosterruine Disibodenberg, die zwischen den Orten Staudernheim und Odernheim liegt.

Dort lebte unter anderen die heilige Hildegard von Bingen. Das Gelände kann besichtigt werden und in einer kleinen Kapelle können Andachten gehalten werden. Besonders schön ist der Ausblick von der Ruine aus.

Am Fuß des Berges findet sich außerdem ein Museum, in dem wertvolle Fundstücke aus dem Kloster ausgestellt werden.

Ich kann einen Besuch sehr empfehlen!

Falls nicht, das sind Piggeldy und Frederick. Die beiden Schweine treten seit den 70er Jahren regelmäßig in der Kindersendung Sandmännchen auf.

Hier gibt es übrigens das YouTube-Video zum Graffiti. Wer die Schweinchen noch nicht kennt, sollte sich das unbedingt ansehen. Einfach charmant, irgendwie

An einem Freitag stellte ich meine Suchanzeige online. Vier Tage später hatte ich etwa 50 Anfragen im Postfach. Hilfe!

Also erstmal grob sortieren. Gleich raus waren Bewerber, die nur ganz kurz schrieben oder vergessen hatten meinen Namen in die Begrüßung einzusetzen. Kopieren ist legitim, aber man sollte vielleicht doch zusehen, dass man eine Mirca nicht mit “Hallo Stefan” begrüßt

Dann lud ich die 15 sympathischsten Leute zum Besichtigen ein. Großzügig plante ich immer mindestens eine Stunde Abstand zwischen den Terminen ein. Es sollte genug Zeit für ein Gespräch bleiben und mir war noch sehr gruselig ein Besichtigungs-Termin in Erinnerung, bei dem ich vor einem Jahr auf eine Party kam. Ansage: “Wer am längsten bleibt, darf einziehen!”

Dann ging es los. Die erste Kandidatin fragte mich erstmal nach zehntausend Vertrags-Details. Ich dachte: “Mensch, versuch doch erstmal mich kennen zu lernen, schließlich willst du mit mir zusammenwohnen und nicht mit dem Vertrag!”

Der nächste Bewerber drückte mir sofort ein Geschenk in die Hand. Eine hübsche Tasse aus Tübingen, wo er bis dato noch wohnte. Ich nahm mir fest vor, mich davon nicht beeindrucken zu lassen. Aber nett war’s schon…

Auf den dritten wartete ich vergeblich. Drei Stunden nach dem geplatzten Termin schickte er eine Mail: “Sorry, hatte Stress mit meinem Chef und konnte deshalb nicht kommen.” Ich ärgerte mich trotzdem, schließlich hätte ich meine Zeit auch schöner verbringen können, als mit sinnlos auf ihn warten. Das ist mit Sicherheit auch ein Grund, weshalb viele WG-Anbieter die Besichtigungen abbrechen, sobald sie jemand passendes gefunden haben. Die Termin-Koordination ist zeitraubend und es ist wirklich blöd, wenn man bei schönstem Sonnenschein ins Schwimmbad könnte, der Hinderungsgrund dann aber nicht auftaucht.

Die vierte Bewerberin war super-nett. Allerdings hatte sie als künftiger Ersti noch keine Idee, wie sie ihr Studium und die Wohnung finanzieren sollte. Da konnte ich einfach nicht ruhigen Gewissens zusagen.

Nach Tag II und sieben Besichtigungen machten meine Stimmbänder schlapp. Es war nur noch so ein heiseres Krächzen möglich. Also gab’s von da an Tee statt Kaffee zu den Gesprächen. Das Wunder geschah an Tag III. Mitbewohnerin Nummer 1 gefunden. Und es war tatsächlich so: Es passte einfach. Mein Bauchgefühl jubilierte quasi.

Parallel dazu kamen immer mehr Anfragen. Da ich in der Anzeige geschrieben hatte, dass ich die Wohnung mit meinen künftigen Mitbewohnern gerne etwas farbiger gestalten würde, bekam ich sogar Fotos von Wandgestaltungen geschickt.

Auch nett. Machte es nicht einfacher, sich zu entscheiden. Tagelang grübelte ich, wie meine zukünftige WG aussehen sollte. Laut-lustige Mädels-WG? Eher ruhige Misch-WG mit Leuten nur über 25? Multikulti-WG mit Student aus dem Ausland?

Schließlich entschieden Mitbewohnerin 1 und ich uns für den Bewerber, der die schöne Tasse mitgebracht hatte. Bestechungs-Geschenke funktionieren also möglicherweise… Wär ja aber auch zu schade, wenn er gar nichts mehr von seinem Geschenk gehabt hätte.

Der Termin für die Kennenlern-Party wird noch bekanntgegeben

PS: Die Stadt Darmstadt versucht immerhin, mehr Wohnraum für Studenten zu schaffen. An der Rheinstraße wird zum Beispiel bald ein neues Wohnheim eröffnet. Aber mal ehrlich, die Zimmer da sind zu teuer! 400 Euro aufwärts, welcher Student soll das bezahlen können?

Um euch nicht zu langweilen, will ich nur kurz beschreiben, was ich da gemacht habe. Danach erzähle ich euch, was ich aus der Zeit auf der Kanaren-Insel gelernt habe.

Also: Meine Aufgabe war es, über die Surfer und Kiter zu schreiben, die bei dem World Cup gegeneinander antraten. Und das für Medien aus aller Welt, denn auch die Sportler kamen aus aller Herren Länder von Hawaii über die Türkei bis nach Australien. Dabei herausgekommen ist zum Beispiel der Artikel “Windsurfer aus Leidenschaft”, der in der Augsburger Allgemeinen erschienen ist. Alle anderen Texte von mir sind ohne Autorenzeile erschienen. Willkommen in der Welt der PR.

Um die Texte an die Redaktionen zu bringen, mussten all diese Redaktionen natürlich kontaktiert werden. Dazu durfte ich gefühlte zehntausend Telefonate führen. Mein linkes Ohr ist seitdem etwas platter. Aber dafür kenne ich jetzt unglaublich viele Medien in Deutschland und Österreich, von denen ich vorher nicht mal ahnte, dass sie existieren.

Unser Medien-Team bestand aus Print- und TV-Redakteuren, Fotografen, Filmern, Cuttern, einem Graphik-Designer und zwei Organisatoren. Arbeitszeit war von 9 Uhr bis etwa 18 Uhr. Ins Meer hab ich es in den 17 Tagen (ohne Pause!) immerhin ganze vier Mal geschafft. Nur braun werden hat nicht so richtig geklappt. So sah unser Arbeitsplatz übrigens aus:

Nun zu meinen Fuerte-Lektionen

I. Kakerlaken kann man fangen. Es ist nicht nötig, sie mit Eisspray, Gift oder Schuhen zu malträtieren. Dazu nehme man ein Glas und ein Blatt Papier. Wie bei Spinnen, Käfern und so auch. Man muss nur sehr viel schneller sein. Und Kakerlaken zertreten soll keine gute Idee sein, behaupteten zumindest meine Kollegen, weil dann die Eier von diesen süßen Tierchen im Zimmer landen und für seeeeehr viel Kakerlaken-Nachschub sorgen.

II. Windsurfing und Kiteboarding sind Sportarten, die viel mehr Beachtung finden sollten. Was diese Sportler an Sprüngen, Tricks und Manövern zaubern, hat mir oft den Atem stocken lassen.

III. Das Essen am Flughafen von Fuerteventura ist teuer und nicht unbedingt gut.

IV. Wenn du auf Fuerteventura einen Mietwagen nimmst und mehr von der Insel sehen willst, als die Küste, dann nimm einen Jeep! Die kleineren Fahrzeuge inklusive Fahrer werden bei Windstärken bis zu 90 Kilometer pro Stunde ganz schön durchgeschüttelt und auch die schönste Teerpiste endet in der Regel dann, wenn es spannend wird, nämlich dort, wo es in die Vulkanlandschaft hineingeht. Ich habe das mit diesem Wagen ausgiebig ausgetestet, der dafür aber eine fantastische Klimaanlage hatte:

V. Sonnenbrillen mit schmalem Rand sind nix für Fuerte. Da weht der Sand nämlich dran vorbei und direkt in die Augen. Doof, wenn man am Strand unbedingt was sehen will.

VI. Wasserstoffperoxid ist sehr gut geeignet, um Blasen an den Füßen in Schach zu halten. Die sammelt man nämlich schnell, wenn man täglich stundenlang Sand und Schuhe kombiniert. Aber verdünnen nicht vergessen!

VII. Nimm nicht deinen eigenen teuren Laptop mit an den Strand. Lieber irgendwo was ausleihen, als nachher nicht mehr gescheit tippen können und den Sand zwischen den Tasten herauskratzen.

VIII. Die spannendsten Fotos von Surfern in Aktion kriegt man, wenn man mittendrin ist. Deshalb hat sich einer unserer Fotografen immer wieder mit Neopren-Anzug und quietschgelbem Schutzhelm in die Fluten gestürzt. Mitten in der Wettkampf-Zone hat er dann seine Fotos geschossen. Hier ein Ergebnis von seinen Kamikaze-Trips:

IX. Es gibt Hotels, die sind so kinder-freundlich, dass sie keine Skrupel haben, beim Abendessen drei Stunden das gleiche Kinder-Zwergen-Lied zu spielen. Für die Kinder. Gequälte Minen von Erwachsenen werden vom Personal fröhlich lächelnd ignoriert. Ist schließlich Zwergen-Tag.

X. Frauen auf Fuerte gehen zum Tanzen auch dann gerne auf High-Heels, wenn der Tanzboden aus Sand besteht. Und die Röcke haben kurz zu sein.

XI. Die Landschaft von Fuerteventura ist wirklich bemerkenswert. Auf den ersten Blick mag die Vulkaninsel etwas karg aussehen, aber wenn man sich darauf eingestellt hat, kann man eigentlich nur noch staunen. Zum Beweis und zum Abschluss auch davon noch ein paar Bilder.

Und wer nun noch nicht genug hat, der gehe auf die Internetseite des World Cups und klicke sich durch die Galerien. Außerdem gibt es da noch geniale Videos.

PS: Claus Döpelheuer hat mir netterweise noch ein Foto zur Verfügung gestellt, das hoffentlich zweifelsfrei beweist, dass ich auf Fuerte gearbeitet habe. Hier ist es:

Action-Fotos von Markus Adrian und Claus Döpelheuer 

Einige Eindrücke von einem Spaziergang auf der Rosenhöhe und in der Orangerie in Darmstadt – aufgenommen mit der Handy-Kamera. Die werden auch immer besser!

… sie sollen es auch nicht. Von Werk aus. Es steht ganz klar drauf: “3 single socks (that don’t match)”.

Fantastisch! Sozusagen perfekt für Menschen wie mich, die es trotz Socken-in der Waschmaschine-zusammenhalt-Klammern und Wäschenetzen-die-immer-verschollen-sind-wenn-ich-sie-brauche regelmäßig schaffen, passende Socke 1 von passender Socke 2 zu trennen.

Ich ahne, ordnungsliebende Menschen werden mir jetzt sagen: “Menschenskinder, stell dich doch nicht so an! Du wirst es ja wohl noch hinkriegen deine Socken beisammen zu halten”. Tu ich aber nicht. Dafür bin ich immer viel zu sehr mit irgendwelchen Text-Werkeleien beschäftigt.

Und nun stelle ich fest: Mindestens in den USA leben Seelenverwandte. Daher kommen diese wunderschönen Socken nämlich. Immerhin, farblich passen die Socken schon noch irgendwie zusammen. Und überall steht “lmm♥nyc” drauf. Aber sie sehen halt nicht exakt gleich aus.

Nun könnte es ein bisschen teuer werden, wenn ich mir ab sofort immer Socken aus den USA schicken lasse. Aber vielleicht schmeiße ich einfach mal alle meine alten Socken zusammen mit irgendeiner sehr färbenden Farbe in die Waschmaschine. Dabei dürften in etwa ähnliche Farbtöne herauskommen. Oder ich schreibe auf alle “lmm♥nyc” drauf. Mit Kuli. Und verkaufe das dann als Ausdruck meiner grenzenlosen Kreativität. Und hoffe, dass meine zukünftigen Arbeitgeber und sonstige Menschen, die wichtig für mich sein könnten, um Himmels willen nicht auf diese Stoffdinger an meinen Füßen achten. Oder… kennt jemand Medienhäuser, in denen nicht zusammenpassende Socken zum Dresscode gehören? Das wäre wiederum perfekt.